雅秋枫叶红

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本有写日志习惯的我,一直想写写对你的认识。

世界末日前的三个月,同事andy把你介绍给我认识。起初他说你是个大大咧咧的女孩,接触你几次后发现,你不是大大咧咧,而是单纯,一个单纯的女孩、一个改变了我生活习惯的单纯女孩。

开始几天,我们有一句没一句的聊着,不知道说些什么,我的目的也只是交个朋友,其他的事情随缘吧。你第一次打电话给我,我很紧张,不知道和你说什么。从我们的第一次通话中,我没感觉到你什么,你却感觉到我说话很随意,是个坏人。而你却不知道andy就坐在我边上,你和他的聊天我都能看到。说我是坏人,我也只能心里笑笑。

后来,你又和andy聊了几次,或多或少都提到了我,andy说我对你印象不错。你却说我说都没说,把你当哥们一样,对你说脏话,说我没对你没表示,没往那方面想。不过确实,那个时候还没对你有想法,毕竟我觉得网络不真实。

再后来,还是从你和andy的聊天中,我了解到。你说,有人送你衣服,我问都没问;还有跟我说过有个同学在追你,而我也没反应。我就在想,你既然这么认真的付出,而我却忽冷忽热的,对你是不公平的。所以,从那个时候,我也就主动和你打电话,和你聊天。慢慢的熟悉了你的声音,喜欢上你的傻笑。

记得有次打电话,那次是我们之前通话联系时间最长的一次,差不多一个小时。挂断电话后,你又打了电话过来,很严肃的问我能不能戒烟。但是我吱吱唔唔的,不知道怎么回答你。那个时候对你有些感觉,因为你问的太突然了,为了哄你,我可以说能戒烟,但是我不想骗你。事后我发短信过去,和你说了,但是第二天你说你关机了,没看到。现在不管你是不是当时关机了、没看到或者怎么样。我再说一次:吸烟、吃槟榔,先说吃槟榔,这个东西和嚼口香糖差不多,不存在什么对身体的好坏,也许是对口腔有坏处,如果你不让我吃,我可以保证不吃。吸烟,这个我说可以戒掉,但是不是能马上戒掉,我需要时间,跟你接触的时间不长,我想你也没看到过我吸烟,因为我知道你不喜欢别人吸烟,所以我在克制着自己。我说过,戒烟需要环境、需要时间、需要一个人来督促。而你,一直在督促着我。

从11月14日开始,我们的聊天内容就没之前那么轻松了。“可怜人。如果有一天,我说我骗了你,你会原谅我吗?”这是你当时说的一句话,我的回答是“看你欺骗我的目的是什么了。”但是我以为你只是随便问问,但是没想到后面会给我生活带来很大的影响。你说距离、性格、家里介绍的老乡等等一些问题。距离,黄冈、岳阳,这两座城市都属于不同的省,一个湖北、一个湖南,都环绕着洞庭湖,290公里的距离,车程4小时,一天可以三个来回,距离,不是问题。你想家了,想爸妈的,随时都可以开车陪你一起回去。性格,现在只看到你的一面,你也只了解我的一面。我的性格,属于比较急躁的,几次接触,我和你说过,我对你和对别人完全是不同的。你老乡,我一直想不通的是,为什么是我回来的那天,你们确定了关系。我回来的头天晚上,一直到第二天下午我回来后一段时间。你都回短信、接我电话。如果不是你那老乡说见一面,说清楚的话,那个时候也许你打算就一直不理我了吧。你说和他和你家人通了电话,我觉得通电话这真没什么,通电话能确定什么的话,那很多人的麻烦就太多太多了。

11月17日,我回去的头一天晚上,你的签名“人生有时候要适当的懂得ESC”,我想问什么是意思。这个询问,让我对你第一次陷入了无奈之中。你发给我看了一篇私密日志,看完后,你说了很多很多。然后就开始和我扯开关系,我也只能顺着你,不在联系你。从中午,一直到下午,我都没心思做事,心烦意乱的。下午五点左右,你发消息过来,那时,我对你的感情爆发出来。我说了很多,而你却没有回复。到晚上的时候你彻底不理我了。

发短信、打电话、发消息,没得到你的任何回应。那天晚上客户验收,一直是andy在应付客户,而我几乎什么都没做,心里只想着你,只想着快点把我的模块演示完,然后给你打电话。晚上11点左右,我的模块演示完了,我也不管他们最后的评价,直接走出去,给你打电话。可是电话里传来的是“您拨打的用户已关机”。我不知道拨了多少次,可以传来的还是那句话。我很怕,很怕你把我丢进黑名单,再也联系不到你。

11月18日,一通宵的演示,我时不时的发短信给你,希望早上你能看到。第二天六七点,演示完了,我回到酒店,睡觉前发了一条消息给你说我睡觉了。过了不久,来了一条短信,通知我说你开机了。我想,你能看到我的短信吧,我希望一觉醒来,能看到你给我的回复。睡觉起来,已经是下午两点多了,看看手机,什么都没有。

我打电话过去,没人接。打了几次,都没人接,我真的很着急,你真的不理我了吗?接到老板的电话,让我们回去深圳客户那报道。收拾好行李,坐上了返回深圳的船。以前觉得船开的很快,不够睡,这一次,觉得很慢很慢的,真的恨不得马上飞过去。到港后,我再一次打了你的电话,这次有人接了,但不是你,而是你的室友。她说你出去了,没带手机,我不信,我觉得你就在边上。既然你不肯理我,我只能去找你。联系上小慧,让她帮忙问出你的地址,可是很久很久都没有回应,而我也只能先做地铁到岗厦再说。坐在地铁上,接到了一个电话,是你打来的,我很开心。但是我又怕接,我怕你会说:别来烦我了。真的很怕。接通后,你并没有这么说,我告诉你我回来了,你说请我吃饭。真的很高兴,你肯理我了。坐在地铁里转来转去的,终于到达了岗厦。

第一次见到你,一身红,枫叶红。也许第一次见面,你有些拘谨,放不开,和电话里不同。电话里的你是个开朗的人,而第一见你,你话却不多。如果当时你一直是这样,我不会陷的更深,但稍微熟悉一点之后,你没那么拘谨了,慢慢的变得和电话里的人一样,那个傻笑着的可爱女孩。吃完饭后,我们多说什么,第一次见面,不知道说什么。

11月19日,在深圳客户那上班,我们继续聊天,回到了最开始,但是你还是扯到当我担心的方面。那时,你回复慢了,我就觉得你又不理我了。你说我敏感了,是的,经过之前的事情,我是很敏感。之后你又和我说了很多,说只想和我做朋友,那个时候我还没意识到事情的严重性,还是继续和你嘻嘻哈哈的聊天。当天,我辞职了。晚上办完离职手续,请你吃了一次饭。

11月20日,无业游民的第一天,上午比较早的起来了,就是想和你聊天。下午的时候,也是我认识你的第二次无奈的开始。莫名其妙的又出来个老乡,你说他比我认识你早,先来后到。我觉得,感情这事情,没有先来后到的区分。比他认识你早的人多了去,可是这存在先来后到的区分吗?你把他发给你的消息截图给我看,从他的话中,我感觉出了他对你的不重视,什么叫接下来的一周不联系你?让你自己处理?这是对你的信任?还是不重视?一个家里介绍的人,一个刚经历过一段感情的人,你觉得这是你想要的吗?我说这些是有些贬低他,但这确实是我所想的。你说曾经说过,你发哭的表情就表示你的真的哭了。那天下午,你发了很多哭的表情,你还骂自己,我真的很心痛。我只能答应你,不再追求你,但只希望你能够不要不理我。这次无奈事后,我内心那种痛,比任何事情都难受。但我也只能强颜欢笑,只为了不让你再难过,只为了你不在哭泣。那几天,加起来都没记过几次饭,根本感觉不到饥饿,都是拜你所赐吧,也许更多的是我自己犯贱。

11月27日,借口说去给同学送东西,可是并没有那回事,只是想你了,想见见你。吃饭时,你说等我找到工作后,一起喝酒。当时没多想,可是当天晚上短信的时候,你又提到了,我隐隐的觉得有些不安,我怕你是想在我找到工作后不再理我,我怕,真的很怕。

我以为事情就这样结束了,本想借着减少和你聊天,慢慢的把你忘记,可是始终忘不了,一想到你就心里就莫名的难受。和你聊天,我都刻意的避开那些话题。每次去网吧,你的关心,让我越来越烦乱,我真的不知道该怎么办,真的不知道。你对每个人都这样的关心吗?如果是的,那是我想多了。如果不是的,那你能不能不要这样,把对我的关心变成冷漠,这样我才会想,你根本看不上我。可是我,真的忘记不了你,我不希望那些是我想多了。

为了了解你,我找你要照片,问你以前的事情,社工调查你的过去,一切的一切,都是为了了解我喜欢的你。因为我喜欢你,因为我想了解你,因为我想弥补过去不在你身边的二十几年。

我对你的态度有多强烈,你看不出来吗?不喜欢你我会帮你冲话费?不喜欢你我会呆在你公司帮你解决问题?不喜欢你我会把手机先给你用?不喜欢你我会管你早睡晚睡?不喜欢你我会管你加不加班?不喜欢你我会管你累不累?不喜欢你我会去查找你的过去?不喜欢你我会看完你空间所有说说、所有日志、所有照片?不喜欢你我会在你不在的时候翻看我们的聊天记录?

因为我真的很喜欢你,傻傻的单纯的吴雅秋。你可以选择拒绝我,不再接受我。但是请你允许我追求你,不管结果怎么样,至少我付出我对你的感情,至少我不会后悔,至少我为了追求自己的爱情,努力的付出过,因为我是在追求两个人一辈子的事情。我希望你能把一辈子的幸福交给我,我不再让你回到以前,不再过以前那种苦日子。

人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。旅行,我选择骑行西藏;爱情,我选择了你。